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El Chico Fruta (28 de diciembre de 1968, Frutillar, Frutown) alias Chico Frutas es una fruta delicada en una realidad violenta, por lo que en su corta vida reaccionó de forma brutal ante una sociedad consumidora de frutas. Tiene cara de damasco y un corazón de melón, ademas parece un retrato de un niño que vende frutas en la feria. Dios le dio un cuerpo de niño pero una mente de fruta, su estado de salud es débil e irregular por autoprohibirse comer las frutas, frutos secos y derivados ya que los adora y nunca los come (no, nunca), cuando no esta adorando a las frutas es un poetizo boxeador, inventor del cigarrillo, la televisión, el automóvil, las bombas nucleares, las hamburguesas y cosas por el estilo.
El chico fruta nació a los 9 meses de edad el 28 de diciembre de 1968 en un arbusto de la ciudad de frutillar (entre Springfield y Sherviville). Sus padres, Johnny Fruta y Anita Tomaco, lo abandonaron cuando se percataron de que ya no querían tener un hijo con cara de fruta, su niñez transcurrió en Chirimorriñón, lugar donde la fruta noob aprende a sumar frutas y exprimirles el jugo.
Curso estudios en Fruit School donde es conocido como Chico Frutita, a los 13 años ingresó a la Universidad de la Toronja, año mas tarde se retira de la Toronja para dedicarse a coleccionar polvos pica pica, luego ingresa otra vez, pero esta vez como profesor de Frutitis orientada a objetos, tiempo después la universidad le impide enseñar aquella asignatura por considerarla baja en calorías, es por esto que el chico frutillita se dedica de lleno al filmar películas gay amateur junto a su socio igual de precoz Wenceslao Quesecae Pal-lao (el power ranger rojo). Después de su cuarta película y sin nada mejor que hacer el Chico fruta viaja por todo el mundo inculcando a la gente el amor hacia las frutas y enseñando el sacrilegio que cometen las personas al ingerirla, teniendo lemas contagiosos como: "Sexo, frutas y death metal", "Si a la fruta, no a la Hamburguesa con queso", "Comete la fruta, y vive como el resto" a pesar de sus buenos lemas nadie le hace caso probablemente por que sus lemas las cagan justo en el momento preciso, esto lo impulsa a crear un proyecto con sus amigos de la infancia:Pepa Manzano, Pomelo Arbustos y Willy Naranjito para crear la Mediumcore o pornografía convencional,dando como resultado un acto mágico-simbólico-sagrado que podría modificar el comportamiento del inconsciente. Dado esto y muchas otras cosas mas Chico fruta decide aplicar suicidio.
Chico Fruta nació años ha, dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos.
A la tierna edad de equis años, consiguió su primer puesto de trabajo en una zapatería al por mayor, de donde le vino su actual nombre, ya que el primigenio era "Chico Frutas", dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos.
Poco después ingresó en la academia de marina mercante, donde lo mismo iba pa’atrás que pa’ delante, por lo que ahí se pierde su pista, dato que, aunque con enormes posibilidades de ser exacto, es discutido aún por sus más afamados biógrafos.
Vuelve a aparecer ante la vida pública en mil no sé cuantos, y es en ese momento cuando, decidido a hacerse con el control mundial de las máquinas tragaperras, es informado de que ya existe un monopolio bastante currado sobre el tema, y que con un móvil y apretando los ojos, te pueden fastidiar el invento con relativa facilidad, dato que bla, bla, bla`blá.. ¿para qué seguir?.
Chico fruta en la actualidad se dedica de lleno a contar las estrellas de la bandera de estados unidos a pesar de que solo aprendió a contar hasta el número tres esto no ha sido un obstáculo para él, ya que va en la estrella número 22 y contando, según sus teorías ya esta por acabar, por si esto fuera poco el chico fruta también les coloca apodos, que según sus teorías es para no contarlas 2 veces, esto es debido a su agudo insomnio que no lo ha dejado dormir desde 1970, por su esfuerzo y dedicación existen fuertes rumores que dice que chico fruta ganará el premio al perfecto idiota, existe un pequeño detalle en su proyecto el cual consiste en que el universo se sigue expandiendo y las estrellas siguen formando y evolucionando por lo que el chico fruta podría morir y jamás terminar.
En la actualidad, Chico Fruta es un perfecto desconocido que cuenta con miles (¿qué digo, miles?... ¡millones!) de clubes de fans repartidos por todo el mundo excepto Finlandia y treinta y seis países más.
Cabe destacar que Chico Frutas vivió durante toda su vida hasta que va un día y estira la pata, dato que con increíbles probabilidades de ser correcto es aún discutido por sus mas connotados médicos forenses. Pero su muerte no fue en vano, por su grandiosisima contribución a la población mundial la abeja reina le otorga el cargo de Sir Chico frutas pasando así a la historia como la primera fruta tomada en cuenta a pesar de estar toda muerta.
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